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Groucho
Marx
Le sue
migliori battute |
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Ero
andato a comprare dei chiodi di garofano.
Devo piantare la mia fidanzata e volevo dirglielo con i fiori. |
Sapete
perché la neve cade a fiocchi e non a nodi?
Perché se cadesse a nodi farebbe molta più fatica a sciogliersi! |
"Va
bene, va bene! Lo capisco che non sono accettato
dal fatto che non sanguino. |
Beh,
tanto piacere, signora, di andarmene, intendo.
E se vi capitasse di fare un salto a Londra, spero che sia giù dal Big
Ben. |
Cadono
tutte ai tuoi piedi! Ma cosa ci fai alle donne?
Lo sgambetto? |
Volevo
regalarti una giacca di Armani,
ma mi dispiaceva lasciarlo in maniche di camicia. |
| La
vita è breve come la pipì di una farfalla. |
Ieri
ho salvato una donna che stava per essere violentata...
mi è bastato controllarmi.. |
| Tra
fantasmi: "Chi muore si rivede!" |
Signorina,
credete nell'amore a prima vista?
Altrimenti possiamo spegnere la luce. |
Due
maiali vanno ad un telequiz e dicono al presentatore:
"Avete delle domande da porci"? |
Ho
inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni:
quando fa caldo basta levarlo. |
Sapete
a cosa serve il grano duro?
A fare il pane raffermo. |
Le
donne vanno pazze per me!
L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta,
ma io non l'ho lasciata uscire. |
| Il
camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro
camaleonte. |
L'ossigeno
fu scoperto solo nel 1874.
Non ci si spiega come la gente potesse respirare, prima. |
Sai
perché i sub portano la muta?
Per farle fare da interprete ai pesci. |
| Pronto,
chi parla? Tiriamo a sorte o facciamo un po' per uno? |
| L'ozio
è il padre dei cugini. |
Vado
a cambiarmi.
Per fortuna ho conservato lo scontrino. |
Tutto
questo è assurdo più di un ricercato che si mette un cucchiaino in testa
per mescolarsi tra la folla. |
"Chiamami
un tassì."
"Bene, Untassì. E tu chiamami pure Groucho." |
In
effetti, spesso immaginavo che mio padre volesse farmi a pezzi..
specialmente quando mi inseguiva con una motosega. |
Se
lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa,
vedrete che arriveranno insieme a terra.
Da ciò si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce. |
Sai
quali sono i sedici anni più duri nella vita di uno sceneggiatore di
fumetti?
La prima elementare. |
Non
trovo nessun capello sui tuoi vestiti..
tu mi tradisci con una donna calva! |
| Capo,
sei qui? Noi siamo Quo e Qua! |
Riuscite
ad immaginare dove mi hanno fatto un tatuaggio?
Domani vi ci porto |
| Thè
per due? Non ho la calcolatrice, quanto fa? |
Mi
sento come una duna in mezzo al deserto,
sempre ad aspettare qualche duno. |
Sai
perché gli struzzi mettono la testa sotto terra?
Perché le talpe guardano i film porno. |
| So
tacere in ben 15 lingue, compreso lo swahili. |
Avevo
un cane che sapeva dire il suo nome.
Si chiamava Bau. |
E
voi sapete cos'è un tartufo?
Una tartina non identificata! |
"Signora,
voi andavate a centotrenta all'ora!"
"Com'è possibile, agente? E' appena mezz'ora che sono uscita!" |
Sapete
come si fa a sciogliere la neve artificiale?
Con i fuochi artificiali. |
"E
per tutta la vita" dice il medico "dovete prendere queste
pillole.
Ve ne do dieci: basta e avanza." |
| Non
è un perfetto idiota solo perché nessuno è perfetto. |
"Questo
pappagallo è straordinario, signora: fa le uova quadrate"
"E sa parlare?", "Beh, sa dire 'AHI!'". |
Sapete
quante sono le barzellette sui poliziotti?
Due, tutto il resto è verità! |
